El Yoga no es una vacación.

Con el corazón lleno de gratitud y la espalda algo torcida del cansancio, estamos felices en Mysore! Trataría de explicarles lo complejo del tiempo y el tema de coordinación con una chiquita de 3 años, pero no hay palabras que logren expresar el proceso de tener que programar todo con mas del doble de tiempo....decir solo me baño y llego...UFFF puede convertirse en 30 minutos o 2 horas....con un toddler nunca hay que tener expectativas. Hay que ser mamá o papá...o vivir cerca de alguien a quien le toque este proceso para comprender lo que el cansancio y la espalda algo torcida significan. Al final es como todo en la vida, no podemos saber el sabor de una fruta sin probarla. Podemos darnos una idea con el olor...pero la experiencia de tenerla en la boca, percibir la textura, temperatura, y sabor...solo se puede hacer poniendo la fruta en la boca. 

Igual pasa con el yoga, igual pasa con la experiencia de estar aqui, con la practica de uno u otro estilo de yoga. Podria intentar detallar lo que sucede en la practica y que es lo que nos hace regresar a los ashtanguis una y otra vez al mat a repetir la misma serie de asanas todos los días.....no hay palabras que lo expresen, la única forma de saberlo es experimentandolo uno mismo. Como dice Kino (una muy conocida maestra de ashtanga yoga) venir a Mysore no es exactamente una vacación como algunos piensan, hacer yoga no es un descanso o una vacación como algunos consideran...enfrentarse todos los días a tu mente, a observar quien eres, donde estas ESTE día, tratar de vivir el presente tal y como es, enfrentarse a los miedos, tristezas, o rencores que la practica va aflorando poco a poco...es un trabajo personal que requiere mucha valentía, no solo tener el corazón para verlo...sino regresar al mat a seguir moviendo el cuerpo, desintoxicandolo, poniendo la mente en silencio para poder observar.....y llevarse en bandeja todo eso que afloró durante la práctica o que con el tiempo irá saliendo...y solo hay dos opciones: o se enfrenta y resuelve...o se guarda y se evade.....pero tarde o temprano eso pasa factura o nos presenta sus frutos.

Regreso un poco al punto del inicio....no se puede comprender algo que no se ha experimentado propiamente....es difícil transmitir las sensaciones...por no decir imposible, a menos que ya se haya experimentado propiamente. El trabajo interno no es que solo pueda hacerse en el yoga...hay muchos caminos y formas de ir hacia adentro, el yoga es uno de ellos, el método de ashtanga yoga es uno de ellos. Y solo aquel que haya vivido un proceso de cambio intenso....le será fácil comprender cuando digo que esto de tomarse el tiempo de hacer trabajo interno es duro y es de valientes. De guerreros de Luz. Pero todo trabajo arduo tiene su recompensa....aunque no se mire rápido, los mejores frutos se dan sembrados en tierra más fértil...y esa tierra tarda su proceso...no llega rápido, pero llega.  Por supuesto....a veces estos procesos implican cambios...cambios de raiz, y a veces nos duele el desapego, nos duele soltarnos de lo que conocemos como único, como verdadero, que al final es lo que vemos  como confortable, porque irse a lo desconocido a la mayoría nos da miedo e irse con el alma desnuda...temblamos del frío mientras nos adaptamos al nuevo modo....pero da más frio quedarse quieto uno....yo por eso mejor avanzo, con algo de temor por lo desconocido, a veces no logro ver a donde voy....pero con el corazón bien abierto y la fe de soporte, con la luz de mi maestro interno avanzo y a veces camino en aguas...pero segura de la luz que me guia. A veces dudo, a veces lloro, a veces me duele cuando debo desprenderme de algo o alguien...también cuando algo o alguien se desprenden de mi sin previo aviso....pero es parte de la metamorfosis por la que debemos pasar...al menos por la que YO escojo pasar. 

Como dice el dicho: "No pain No gain..."y la verdad a veces si es cierto aunque la primera vez que lo lei lo critique...no entendia porque habría que sufrir para disfrutar...pero es que el desapego duele, porque somos seres en una experiencia humana...y aun estamos aprendiendo a no sufrir por eso. Es un proceso. 

Hace unos días me preguntaron como tuve a Katia, como fue el embarazo? el parto? y porque escogi lo que escogi?..... y es una de las experiencias que más trabaje. Trabaje el temor a la muerte. El temor a dejar a mi hija, si yo moría en el proceso o de perderla ....el pánico al dolor. A quien le gusta el dolor? hay diferentes dolores...unos huyen del dolor físico...otros se causan dolor físico para huir del dolor emocional...es que a cada quien le duelen diferentes cosas....y de diferentes formas. 

No obstante los diferentes temores escogí vivir la experiencia más pura, la que según mi corazón me acercaría más a luz de del Universo, a las manos de Dios. Dicen que el umbral energético que se pasa al experimentar el dolor del parto con plena consciencia nos eleva a otro plano, es un morir y renacer junto a nuestros propios hijos, se confluyen dos procesos karmáticos en el mismo momento, dos muertes y dos renacimientos.....porque nuestros hijos están dejando lo que conocen como único mundo dentro de nuestro cuerpo para venir a mundo que no saben que es...no saben que les espera....pero no les queda de otra...vienen, y nosotros lo vivimos desde otra perspectiva...mientras nosotros celebramos afuera su venida...ellos tienen que desapegarse de lo que conocen como vida, como mundo, como su forma de respirar y comer....en cuestión de segundos deben aprender a respirar con su naricita y pulmones, y succionar para comer! Por otro lado nosotras ...viviendo y transitado un momento de dolor...dolor tan intenso que el mismo cuerpo se seda...o mejor dicho es la mente quien decide si cede o se mueve al ritmo energético del momento que esta pasando.  De los pocos momentos donde puedo asegurar que en efecto vivi al 1000% el presente.....caminabamos hacia distintos lados, pero las almas de Katia y mia se abrazaron fuerte sin habernos visto a los ojos, nuestras almas ya se habían tocado, ya habían tomado juntas las manos de Dios para pasar el puente de karmático de muerte y renacer. La muerte no solo es física. Dejé de temerle a la muerte. Porque solo se muere para volver a vivir. Los momentos pasan...mueren...los buenos y los malos. Porque nada es permanente. Todo fluye. Recuerdo como si fue ayer cuando la vi nadando con una sonrisa angelical hacia mi, moverse tan perfectamente y sus ojos clavados en los mios. Mi doctor me decia...hablale hablale...y yo en silencio no quería romper la comunicación energética que estábamos viviendo. Respondi: ella y yo nos estamos comunicando en silencio. Nos estamos reconociendo. Mi primer pensamiento al verla? Nos volvimos a encontrar. Como si mi alma sabia quien era. ...Como no? si tremenda maratón habíamos vivido juntas unas horas atrás. 

Y asi es como pasa en la vida. Los momentos cambian. Nosotros cambiamos. tratar de congelar los instantes, a las personas, es limitarles sus alas a volar de regreso a Dios. De regreso a la Luz, de dónde venimos. También limitamos cuando queremos que alguien saque sus alas cuando aún está arando su proceso....cada quien vuela a su propio ritmo. La vida y al experiencia humana nos corresponden a cada uno. Escogemos lo mejor que podemos todos los días para llegar a donde nuestro corazón nos habla. Y asi como la experiencia de nacer y de dar a luz.... asi debemos regresar hacia adentro, aunque a veces duela. Auqnue a veces haya que escoger una epidural energética o decidamos pasarlo sin sedantes...con la piel y el alma a flor....a veces hay que morir para volver a nacer. A veces nos duele para poder valora la paz de la ausencia del dolor, a veces debe llover para que el arcoiris se luzca...a veces tiene que estar muy oscuro para que las estrellas brillen...pero sólo en la oscuridad podemos apreciar la luz de las estrellas. La oscuridad nos enseña, y como todo..tiene un tiempo. pronto amanecerá. 

Asi que en esto del dolor, la felicidad, los cambios, las pérdidas y las ganancias, en esto de la experiencia humana...estamos todos juntos. Depende de cada uno cuadno queremos ir más profundo y cómo. 

Los dejo con la letra de una canción hermosa que cantamos hace unas semanas en un kirtan, resonó tanto con lo que estoy viviendo, que se las comparto....no estamos solos. nadie está sólo. Y sea lo que sea y como la decidamos vivir, esta experiencia es única, personal...y digna de celebración...con todo y sus dolores. 

"we are circling, circling together, we are living ...living it together, this is familiy, this is unity...this is Celebration"

Un abrazo desde Mysore!

Maria

De regreso a los pies de mi maestro....a la tierra nutriente, esta vez acompañada de mi angel.

Y finalmente luego de varios días, hemos logrado instalarnos y mas o menos adaptarnos al cambio de horario, que es difícil para todos y para los niños imagino que debe ser algo completamente incomprensible, y yo con este desfase quizá me encuentre algo intolerante, pero poco a poco se disipa el mal del tiempo.

Fue un comienzo intenso, regresar a un espacio donde mi corazón se lleno de tanto hace mas de un año, reencontrar caras conocidas y ser reconocida con tanto cariño por personas de quien menos lo esperaba....OH YOU ARE BACK MAM'!!! GOOD TO SEE YOU AGAIN!!

Regreso a la misma casa, con la misma familia, mi misma scooter, esta vez acompañada por mi angelito y maestra mas grande...que me tiene aprendiendo infinidad de lecciones.

Comencemos que el viaje en lugar de tomar 1 día ...fueron casi 3 días de traslados! Largos vuelos, largas esperas en aeropuertos y un tedioso traslado de linea internacional a doméstica...OUCH! El taxista que debía recogerme no aparecía, otro taxista decía que el me recogía....cuando su letrero tenia otro nombre!....finalmente resolvimos que estaban confundidos...por dicha y la niña y el carruaje hacen una gran diferencia...ya que el que traía el carro con la silla de bebe era quien debía recogerme, luego de varias llamadas con el encargado.....finalmente me dice "MAM' sorry...you are right.....my mistake my mistake, I have to pick some one else"... mientras movía su cabecita con ese baile de feliz confusión!, luego de casi 4 horas de camino y 3 paradas a tomar chai y cafe por el conductor, abro los ojos...y AQUI ESTOY finalmente frente a la casa que conozco. Llegamos, sanas, salvas y agotadas!

Aruna nos recibe con gran felicidad y una bella amiga que se hospeda aqui también, sale a nuestro encuentro...que rico estar de nuevo aqui!.

Llevo mas de 8 días de querer sentarme a escribir, entre sentimientos encontrados. Mi alma clama por silencio, pero mi esencia es mas fuerte y me pide compartir, me pide encontrar el espacio. La experiencia de esta aventura con Katia ha sido intensa en todo sentido. Ha puesto a prueba mi ego pero ha sacado mi mejor amor. Y es que para que vivimos sino es para aprender? Para que hacemos yoga sino es para aprender a vivir en el presente?? los ninos nos recuerdan esto todos los días.

El año pasado del grupo con quien compartía, éramos mas de 6, este año venimos 2 y una que no logro cupo, eso hace menos del 50% del grupo que regreso. Me hace pensar en mi maestro, en que es lo que hace que uno vuelva y otros no. El Shala está a reventar, y eso que dicen que esta temporada acepto menos estudiantes.....me siento agradecida por haber sido una de ellas, y además de ver a mi maestro y y todos sus asistentes ayudarnos dia con dia, con la misma sonrisa. Veo el Shala a reventar todos los dias, se siente la energia intensa de todos. Solo pongo los pies en el vestíbulo y comienzo a sudar, y pienso...WOW que intenso para Sharath estar de pie a temprana hora de la madrugada, y atender cientos de personas hora tras hora. Siento devoción, siento respeto. Reconozco lo intenso de su trabajo, y espero que todos los que estén aquí lo sientan...lo valoren.

A veces juzgo u opino desde lo que conozco, mi versión de maestro me hace pensar que todos lo ven igual no a él en especial sino a quien sea su maestro o a quien llamen maestro. Es cierto que en el occidente no tenemos está relación directa o tradición de venerar a un maestro, de mostrar respeto, pero probablemente esto se trae en el corazón, o como decía Sharath ayer...esto se trae en el alma, porque al irnos dejamos el cuerpo pero todas las practicas que hayamos hecho se vienen con nosotros. Tal vez de ahi traigo ese respeto por mis maestros...no se.

Para mi el yoga no a llegado super fácil en una página de google....en un click de un instagram o un share de facebook. Me tomo tiempo, me tomo recorrer lugares y me tomo un corazón devoto deseando con todas las ganas encontrar el camino que me diera paz. Nunca olvidaré el letrero fosforescente que me guió en media carretera a quien se convertiría en mi primera guía. Fue una relación corta pero lo suficientemente intensa para darme las herramientas que necesitaba para seguir mi camino. Cuando finalmente lo encontré, la vida me tenía otras lecciones. Siempre recuerdo la frase "ten cuidado con lo que desees porque no sabes como te llegará".....PERO todo pasa por algo, así que cuando finalmente encuentro la señal, fue cuando tuve un accidente y tuve que estar en cama por varios meses, tuve una fractura en la vértebra C2 y dos fisuras en el cráneo. No recuerdo el dolor, solo recuerdo que estuve sostenida todo el tiempo por una luz celeste. No recuerdo miedo, solo recuerdo agradecimiento por haber salido caminando del hospital con mis piernas. Fue un susto, fue una gran lección...pero estaba viva, no tuvieron que hacerme ninguna cirugía. Necesitaba cortar algunas relaciones en mi vida, necesitaba cortar algo en mi que me estaba destruyendo. Implore por una salida, implore por la luz. Lllegó. llegó cuando menos lo esperaba, quien iba a decir que un palazo en la cabeza iba a ser la solución? ...así es de extraña la vida y sus respuestas, pero no puedo estar más agradecida con ese dia. Me quede en cama, pero me quede en cama con las herramientas que necesitaba. Aprender a soltar, aprender a recibir. Las verdaderas relaciones se quedaron. otras se esfumaron. Es que estar en situaciones difíciles no es fácil pero es cuando los vientos soplan más fuerte que se puede ver cuales son las relaciones con más raíz....esas al final de la tormenta son las que hechan frutos cuando el sol brilla. Hoy sigo recogiendo frutos de esa temporada. La vida es perfecta en todas sus imperfecciones, aunque no sepamos verlo.

Recuerdo que un médico me dijo, lo siento....se lo que le gusta el yoga...no creo que pueda seguir haciéndolo....su columna no tiene la fuerza para soportarlo, al menos no por ahora...y lo que pueda llegar a hacer será limitado. Tuve frustración, tuve miedo....pero recordé...acaso este doctor sabe lo que es el yoga? quizá no pueda hacer algunos asanas pensé...pero es que una vez uno encuentra su camino no hay vuelta atrás no conozco otra forma....asi que me dispuse seguir con lo que tenia...y recordar siempre que el yoga que práctico es con el corazón.....y para ese no hay limitación física. Durante meses practique en la cama, leyendo, respirando, sintiendo y dando gracias por las personas que me atendieron con tanto cariño, por las horas de lucidez que tenia entre uno y otro medicamento. Le saque el jugo a esas horas...era la única forma. Tenia que terminar mi cuarto año de la carrera de derecho y dos clases más que traía aplazadas por el desorden que había vivido en ese ultimo año. Era mi reto y lo iba a lograr. Lo hice. Lo hicimos, con mis papás y esos amigos que hecharon raiz en mi vida.

Al recuperarme finalmente y poder volver a hacer ejercicio fácilmente, encontré de nuevo donde practicar, estaba un poco más lejos de mi casa...pero nada que me impidiera llegar a hacer lo que debia y queria hacer. Al tiempo, la escuela se movió a otra zona...y me tomaba 45 minutos a 1.30hr llegar a mi clase 3 veces por semana, nunca fue un impedimento, nunca fue una limitación. Si era más dificil, pero para mi nunca hubo otra opción. Solo sigo el camino. Con el tiempo cerré la U, y llego el momento de abrir las alas a otra experiencia que anhelaba, asi que me fui a vivir felizmente mas cerca de donde estaba mi escuela en ese entonces, pero como les digo esto de llegar a mis clases y el yoga nunca me ha llegado en bandeja de plata....3 semanas duró mi llegada a la clase en menos de 15 minutos....cuando recibo la noticia, que la escuela se mudaria a carretera,......cerca de donde vivía antes!!! Es acaso una broma???jajaja...NO, era una prueba más del Universo para ver si realmente quería lo que buscaba. Sin más estaba la siguiente semana reorganizando mis horarios para subir y hacer de 45min a 1.30hrs para llegar a clases. Misma sonrisa, misma gratitud por estar aprendiendo. La distancia solo era cuestión de tiempo, lo miraba más como una prueba para demostrar cuanto queria esto.

Luego encuentro lo que sería el camino que transito hace ya 6 años, y la maestra con quien tenia que seguir...no estaba en Guatemala..lo mas cercano: Costa Rica. Llego a Costa Rica, y de nuevo, llegar al Shala me tomaba 45 minutos o más llegar a las clases en hora pico...a veces 30 minutos si no era tan tarde. Esta lección de distancia y tiempo me han enseñando a usar mi tiempo de trafico a un punto que ahora  lo extraño...jeje! ...y me dice que a donde debo seguir después no es nada menos que a la India...., pues hombre y de donde viene el yoga pues? Asi que sin discusión y sin cuestionamiento aqui estoy por segunda vez. La vida se ha portado bien conmigo y  me ha acerado a excelentes guias en mi camino para llevarme a los pies de mi maestro. Además hasta tuve la oportunidad que mi maestro viajara más cerca. El año pasado dudé por un momento en ir, por cuestiones de plata...y sabia que luego venia para aquí...pero tu maestro se acerca a más de la mitad del camino por un tiempo...que haces?....comprás un ticket y te vas a verlo, te vas a recibir su bendición....punto. Una vez uno pone el corazón con un sentimiento honesto y profundo...el Universo entero conspira para que esto suceda.

Asi que como les digo, esto del yoga no llegado en bandeja de plata, me ha puesto a pruebas, unas mas intensas otras no tanto.... pero sino no se llamarían lecciones. No sería una escuela. El yoga no es un gimnasio. El yoga no es algo solo de mover el cuerpo. Nos pone a prueba. Y por eso no entiendo como hay personas que se comportan de maneras extrañas ante la presencia de su maestro, o cuestionan las decisiones de su maestro. A veces pienso....será que a ellos si les llegó en bandeja de plata y por eso no pueden verlo más allá?? Es como nuestros papás cuando eramos adolescentes (o aun!) a veces decían o nos pedían coasas que no estábamos de acuerdo...pero estábamos siendo educados..guiados hacia algo mejor. Para mí, mi maestro dice, yo hago..o dejo de hacer. punto. no hay cuestionamiento.

Una chica aquí por su afán de querer entrar en un horario distinto o "más cool"segun ella....decidió que iría a la clase en un horario distinto que el que Sharath le dió. Me lo mencionó con el ego muy elevado y el pecho algo inflado...como diciendo yo lo voy a hacer porque puedo y quiero. ...mis pequeños ojos se abrieron a su triple expresión con la sorpresa de como puedes poner en discusión una instrcción dada por tu maestro...??? es una falta de respeto desde mi punto de vista, pero reitero...a veces juzgo u opino desde mi propia experiencia y no se como hacerlo diferente, a mi mi maestro me dice que esté a las 3am...estoy a las 2.45, mi maestro me dice que no llego y no llego. Asi que le dije a la chica que mejor lo pensara porque no se trataba de si él se iba a o no a dar cuenta..sino de respeto por lo que él escogió para ella. Al día siguiente, para mi buena sorpresa, esta chica vino en el horario que le tocaba...y antes de empezar la clase...Sharath se puso a revisar caras y tarjetas....

Estoy leyendo la biografia de Krishnamacharya, y me da mucho gusto ver como en ese entonces y en este pais ocurrían cosas que pasan en todos lados. Y que este respeto que tengo hacia mis maestros es bueno y le pasa a mas gente. Me hace pensar en un ensayo que escribí una vez...donde hablaba que para mi en el ashtanga yoga no hay consumidores...solo se puede ser estudiante si se quiere estar en esta practica por años...ya que no es cuestión de un producto...es cuestión de respeto, de linaje, de paciencia, de devoción y entrega. Eso no se puede obtener siendo un mero consumista. Y algo asi mencionan también en este libro, como era fácil observar en aquel entonces quienes eran "clientes"y quienes eran "estudiantes" con el primer saludo al maestro, con su forma de dirigirse y referirse del Shala y su maestro. Pasa lo mismo aqui en India, en Guatemala, en Estados Unidos, en China...pasa lo mismo hoy y pasó lo mismo años atrás, y seguirá pasando, porque esto de la lealtad y devoción a nuestros maestros, es cuestión de karma. Es practica de vidas. No todos transitamos en el mismo camino al mismo tiempo. ...como dice Sahrath.... "oh!! you can't do Marychasana D?? Dont worry ...keep practicing...in other life you will be super flexible...and then the next one you probably will be super strong.... so why you worry, why you hurry?"...lo mismo aplicaria yo para el tema de la devoción y lealtad a nuestros maestros. A unos les llegara esta vida a otros no. Pero hasta que no llegue ese respeto, agradecimiento y devoción por lo sagrado de tener un maestro y haber encontrado el camino que estemos transitando o que estábamos buscando...solo ahi habremos comprendido lo que es el Yoga verdaderamente. Es una transmisión energética de años, de generaciones.

Con estos sentimientos los dejo, porque mi pequeño angel...mi pequeño pink tonka ha amanecido...y mi tiempo es ahora de ella... es momento de vivir el presente, de caminar lento, de observar los detalles más chiquitos en el camino y de imaginar a ser super heroes, de cantar y vivir nuevas aventuras....

Nos vemos pronto y les seguiré contando relatos de nuestras aventuras aqui en India....con este pequeño angel que esta lleno de prana y puro amor.

Abrazos y mucho cariño desde Mysore!

Maria y Katia =)

Encontrando el balance entre loncheras y el mat.

Inisisto...cuanta razón tiene eso de que ser papás le pone a prueba a uno todo todo...pone el mundo de pies a cabeza. Asi que mejor me pongo yo de cabeza para asimilar mejor los giros tan intensos. Asi los disfruto. me adapto. me flexibilizo de mente.

Me causa gracia mis intentos fallidos de determinar un lugar para cada cosa en la casa....pero mi hija tiene otra organización....mantiene la linea...pero no la mia...y yo sigo intentando regresarlo todo a donde creo que debería ir y el juego sigue todos los días.

Mi testaruda idea que debo practicar todos los das a la misma hora, antes que salga el sol. asi era antes. pero las cosas cambian, a veces se puede a veces no. Un tiempo lo intente lograr contra todas las fuerzas......porque dicen que es el mejor momento de practicar...y yo que lo he hecho, confieso que lo amo, pero cuando las semanas y los meses pasaron, y por intentar balancear a como diera lugar el mismo horario de practica, ....mi cuerpo ya no rendía igual, no después de dormir apenas 3...4 horas....a veces un poco más  aveces menos...y peor aun ni siquiera eran a veces horas de corrido, porque ni los niños ni los papás venimos con manual de instrucciones....y ni los niños ni los papás somos creados en serie....cada cuerpo cada cual opera distinto, aqui todos nos estamos conociendo, ella esta aprendiendo a dormir y yo estoy aprendiendo a comprender, a tener compasión, por ella y por nosotros...en especial por mi cuerpo.

Si es cierto, la practica antes que amanezca el sol es hermosa y con una magia especial. Pero la practica con un cuerpo sano....y un buen descanso vale más y sus frutos son mejores. La practica no sólo es de asana, es de aceptar el momento que estoy viviendo, y ser flexible con los horarios de la práctica, y la intensidad si el cuerpo demanda más descanso. Por supuesto....hay que saber escuchar el cuerpo y determinar si solo es pereza mental...o realmente se necesita el descanso.

A todas las mamás que andan en este mismo intento....de este lado del charco sepan que hay una mama ashtangui intentando con todo el corazón que todo encuentre su balance, y cuando finalmente comprendo y domino una etapa....mi hija cambia de etapa al dia siguiente...y todo el ciclo comienza de nuevo. Estoy segura que habemos muchas en este juego, sin importar la edad de nuestros hijos, unas con uno, otras con 3...otras con más....

Asi que si les sirve de algo mi historia lo que intento hacer es lo siguiente: comer bien, estar bien hidratada, conocer mi cuerpo, escucharlo, flexibilizar mi mente y mi rutina, ser compasiva, y todos los días estirar mi mat.....asi sea para una serie completa, o para 5 saludos al sol....incluso para un balsana que sostenga mis dudas de si estoy haciendo o no lo correcto con mi hija, cuando e slo único que mi cuerpo ha podido hacer. Mi experiencia es sólo de 2,5 años, tengo una "toddler" es todo lo que puedo compartir, y se los comparto con toda honestidad por si este apoyo es lo que alguna le pueda servir.

Esta ashtangui intenta balancear su día entre su trabajo personal, el mat, la lonchera, los desayunos, los almuerzos y las cenas de la familia, que con que se limpia que con que se recoge, que cuando se sirve cuando se quita.....cuando se permite cuando se detiene, cuando se es flexible y cuando se es fuerte. Manjear, llevar, dejar, recojer, trabajar, amar, intentar y comenzar de nuevo. Lo bueno es que amo hacer todo lo que hago. Lo malo es que quisiera tener 24 horas para cada area en la que me realizo. Asi que mi verdadera realidad es encontrar el balance entre el tiempo y la verdadera energía que tengo para hacer lo que tengo que hacer..y hacerlo lo mejor que puedo. Aceptar. Hay días mejores otros no tanto, pero el intento existe siempre....y el mat se estira siempre....sin importar qué, porque es lo que me llena de energía es lo que me hace fluir mejor. Yo lo necesito....(mi familia también porque soy mejor cuando practico, estoy menos cansada, estoy mas enraizada).

Después de estos pocos meses de maternidad puedo garantizarles algo: hay días que uno cree que el trabajo que se hace con estos chiquitines no se ve...pero les prometo que ahora que mi hija habla, haora que fui y volvi de India....que hemos pasado retos intensos los 3.....el trabajo y dedicación tiene sus frutos, y si se ve el trabajo que uno hace...esas semillas estan bien sembradas, algunas ya estan dando frutos..otras tomarán muchos años más en florecer...pero ese es el mejor regalo que le puedo dar a mi hija y el que ella me pueda dar a mi: permitirme enseñarle el mundo a través de mis ojos....ya cuando ella crezca, ella lo irá viendo a su modo...y sabrá algo del mío...y entonces ella me enseñará el suyo. Cada detalle, cada intento que hacemos: ellos lo saben. lo sienten y lo merman. Mas de lo que creemos.

Me voy a seguir mis ruedas de la vida de una ashtangui-esposa-mamá-estudiante-trabajadora-ama de casa-y demas y demás y demás de roles que nos inventamos ..porque al final lo unico que somos es YO.

Con amor a todas las mamás del planeta que hoy viven lo que estoy viviendo, a las que lo han vivido y a las que aunque no hacen yoga..intentan o intentaron balancear la vida entre sus tareas diarias y las que su corazón añoraba....ser mamá es servir a Dios, es servir a la humanidad....hay que hacerlo con el corazón. Ser mamá/papá es ayudar a un ser humano a desarrollarse...quien dijo que era fácil? pero también quien dijo que no era fascinante??? =)

algo de los ciclos y esas cosas de la vida.

El pasado 21 de diciembre, celebramos el solsticio de invierno. En un pais como el nuestro es difícil ver el cambio drástico de la estación física como quizás suceda en otras localidades del planeta, ya que no tenemos nieve ni el otoño es tan anaranjado...menos si en una noche de diciembre a dos días de la Noche Buena, debo dormir en ropa de verano en mi casa ubicada en el área fría de donde vivo. Pobre planeta...lo tenemos alterado y ahora decimos que él nos tiene alterados a nosotros.

No obstante unas noches cálidas en diciembre, el solsticio sucedió y estamos en época de invierno, época de días cortos y noches largas. Esta es la época de recoger los frutos sembrados durante el año y aceptar aquellos que no dieron, quizá por una mala siembra o quizá por situaciones ajenas a nosotros.

Este fin de año ha sido largo para mi, he sentido que las celebraciones dobles, pero asi han sido sus beneficios. Un día sentada en uno de mis rinconcitos en Mysore, mientras disfrutaba de mi cafe matutino, recuerdo la sensación que lo que estaba viviendo ese día y en ese exacto momento era mi realidad, imaginaba como mi vida completa que había tenido los últimos años era como un sueño....hasta parecía en cierto punto surreal, trataba de imaginarme viviendo físicamente de nuevo en todo ese entorno y era tan extraño como mientras más lo pensaba más lejano era el sentimiento de realidad en ese espacio. Hoy me pasa lo mismo, pero al revés. Hoy estoy sentada en mi rinconcito de Guate, mientras disfruto de mi café matutino, y tengo la misma sensación que hace unos meses...sólo que al revés. Es impresionante como el ser humano se adapta tan  y aun asi nos preocupan los cambios.

Ese tiempo mientras estuve en India, vivi varias festividades que eran muy similares a las festividades de nuestra cultura y época de fin de año, lo que me hizo prepararme anticipadamente a este cierre de ciclo e inicio del nuevo. Es como una segunda oportunidad de re-analizar todo y de disfrutar estos momentos tan lindos que hace a los corazones de las personas vibrar a distinto ritmo y emitiendo ondas de solidaridad, de amor, de paz. ....por supuesto fuera del corre corre en las calles y los centro comerciales. Oh..cuanto me agradezco a mi misma haberme dado la oportunidad de no moverme, de no querer correr sino de solo estar y disfrutar de esos espacios de paz, de soledad, de ritmo lento.....lo extraño muchisimo, y este nuevo ciclo me propongo seguir intentando esta fusión de mis dos mundos de mis dos realidades...de mis dos surealidades....porque hay algo bello en cada una...algo perfecto que me hace vibrar de adentro hacia afuera.

Ser yogi de corazón, durante 24 hrs todos los días, es aceptar el momento en el que estamos, es reconocer que el yoga no se vive solo durante 60-90 minutos, que el yoga se practica todo el día todos los días. Y asi como la practica de asana a veces es más fácil y aveces nos cuesta más...también debe de aceptarse en la práctica diaria del yoga no físico. Como diría Lisa: por eso se llama practica y no perfección! La práctica hace al maestro, pero también la práctica lo mantiene. Y es que una vez se es estudiante, se es para toda la vida, estamos aquí para aprender.

Como dijo mi maestro un día, yo los invito a tener hijos y tratar de mantener el balance entre todas sus actividades...eso es práctica....eso es yoga. Eso si que le pone un reto y valor extra a la práctica. Se entiende la vida desde otra perspectiva. Se valora diferente. Y por supuesto hay quienes la naturaleza nos les permite físicamente tener hijos....la propuesta de Sharath en este aspecto??: Adopta. Pero porque? porque la practica de Ashtanga Yoga no es una practica de renunciantes absolutos, es una práctica del yogi del mundo, del yogi que tiene que aprender a encontrar un balance entre familia, trabajo y yoga. Si hay etapas de renunciar a algo...pero es que renunciamos a todo lo que renunciamos porque decidimos disfrutar de estos frutos que no se conocen y no se pueden comprender más que por medio de la practica misma...y esto incluye la practica de educar un niño...o varios- Por supuesto todo llega a su tiempo, quizá sea en esta vida quizá no.


Asi que en ésta poca de cerrar ciclos y de abrir uno nuevo, propongámonos  revisar como actuamos, como reaccionamos, que logros concretamos y como fuimos mejor personas que en el ciclo anterior. Nos merecemos un abrazo de nosotros mismos y un aplauso por aquellos retos vencidos, por aquellos escalones subidos. Es época de sacar lo que no nos sirve, de crear espacio y limpiar la casa en la que vivimos....y el cuerpo en el que vivimos, es momento de seguir. De dejar atrás aquello que nos está impidiendo ser mejores, porque sino nos proponemos ser mejores que ayer y que hoy....estamos entrando en una zona de comfort peligrosa y eso es un llamado de atención, porque siempre siempre podemos ser mejor que ayer.

Hoy es 23 de diciembre, un dia antes de la noche buena. dos días después del inicio del nuevo ciclo. Queramos o no un ciclo se cerro. No siempre estamos consientes de estos procesos pero es bueno tratar de hacer un alto y observar el momento que estamos viviendo en nuestras vidas. Tal vez comenzar a pensar en las nuevas metas y proyectos...pero no sin antes analizar lo que nos dejo el ciclo pasado. Quien somos hoy a diferencia de ayer?

Sé que es difícil hacer un alto en medio de este "caos navideño"...pero no olvidemos la razón de la celebración de estas fiestas. Si no lo sabemos..investiguemos, preguntemos. Busquemos una razón sólida para allá de dar u recibir regalos, demos y recibamos PRESENTES, el mejor regalo que nos podemos dar. Estar presentes en el momento exacto que estamos viviendo. Hagamos un alto, hagamos una revisión de metas, logros, luchas...cambios. Hagamos ese espacio personal de limpiar y dar lugar a lo nuevo, y no me refiero a lo material.

A todas las mamás que se esmeran en cocinar estos suculentos y benditos platos navideños...disfuten el proceso y a todos los que nos disfrutamos la comida deliciosa que nos ponen en la mesa para compartir, demos gracias por la comida, el tiempo que lleva preparar cada detalle en estas fiestas, porque al final todo esmero se realiza con el fin de reunir la familia, de vernos con tranquilidad y sin prisa.

Felices fiestas!! Feliz cierre de ciclo y feliz inicio del nuevo.

EL REGRESO.

Ya regresaste? ... sonrío y por dentro pienso: como respondo si mi cuerpo ya está aquí pero mi mente y mi corazón han quedado suspendidos en el centro....dentro de las nubes. Solo sonrío. Ya. Al final como me dice una amiga querida: Nada de lo que ves es como crees que es. Asi que que importa si respondo si o no. Al final cada cual vera lo que cree ver...y al final será cierto o no?

Yo que creía que irme sería lo más difícil que haría en mi vida. El regreso fue intenso! 3 semanas a mi regreso, y finalmente siento que las alas empiezan a extenderse y han dejado de caer como en un descenso sin control, he tomado el control de la bajada. No hay prisa. Es momento de disfrutar, de viajar por los aires y los cielos...de bajar y volver a subir.....este espacio es perfecto, este espacio donde mi corazón está suspendido disfrutando de los vientos fuertes que hacen mis alas revolotear.

Tope con un par de obstáculos que cegaron mi mirada mientras bajaba, crei que el golpe fue que había bajado de un solo romplón al suelo, pero que inmensa gratitud sintió mi alma cuando abrí mis ojos y decidí ver más allá...noté que nunca había estado en el suelo, estaba siendo sostenida por una superficie bien alta, mientras necesité un descanso porque no supe ver el obstáculo, me dió el tiempo que necesité para recargarme y salir de la fatiga energética, Solo fue un obstáculo que yo misma puse para convencerme de mis propias creencias de mis propias realidades...al final de quien es el viaje de la vida me pregunte?....es mío...y he decidido enfrentarme a mis propios miedos contra todo lo que pueda ponerse en el camino. Asi que desperté, abrí los ojos del corazón y comencé el descenso de nuevo. Mientras volaba me di cuenta que no era el único ave en el cielo....vengo acompañada, siempre he estado acompañada. Sonrío. Recuerdo de nuevo: nada de lo que ves es lo que crees que es. Gracias!

Yo preocupada de empacar....ufff..desempacar y tratar de incorporarse en el ritmo que yo misma he puesto en mi vida....al ritmo que India dejo en mi cuerpo...eso es intenso! Sonrío, es momento de fluir.

Me permito regresar poco a poco. es parte del proceso. Me respeto y respeto mi proceso. Recibo las lecciones con el corazón abierto. Yo las pedi. Yo las recibo, aprendo de ellas y sigo. Sonrío.

El recibimiento de mi hija fue como el regalo del cielo para decirme: TODO ESTÁ BIEN. Fue perfecto.

Este camino que he decidido recorrer, responder a un llamado del corazón con tanta devoción, implica muchos cambios, muchos movimientos, y no sólo míos..sino de los que me rodean, y nada de lo que ha sido hubiera pasado sin el soporte de estos elementos vitales en mi proceso, sus almas son el combustible de mi fuego. Sin ellos no brillo igual. Gratitud. Sonrío.

Asi que finalmente estoy infinitamente agradecida con lo que fue, con lo que recibí, con lo que presencié. Estoy infinitamente agradecida con lo que tengo, con mi familia, mis alumnos, mi comunidad, mis amigos.

Agradezco a la vida tener un hogar, una comunidad y un espacio llenos de calorcito y amor que me esperaban a mi regreso. Agradezco los obstáculos en mi proceso porque me enseñaron a valorar y sentir mis alas y el aire que las toca mientras vuelo...y me sostiene mientras avanzo. Porque el vuelo no termina...una vez se comienza. Porque el vuelo no es físico.

Desde hace un par de días resuena en mi mente una frase de Herman Hesse que resonó en mi hace muchos años....:

"El pájaro rompe el cascarón. El cascarón es el mundo. Quien quiera nacer, tiene que destruir un mundo. El pájaro vuela hacia Dios. El Dios se llama Abraxas."

Algo sobre Practica.

Practicar en el Shala es toda una experiencia que definitivamente no es para todos...pero como de nuevo solo puedo hablar por mi....debo decir que me ha encantado. Me ha encantado las veces que me sentí atendida y las veces que me enoje inconscientemente porque uno cree no tener expectativas....pero si vas mas profundo ...ahí hay un par siempre haciendo cola....asi que también me gusto la experiencia de RE-reconocer que la practica es de uno...no de tu maestro, tu maestro esta para guiarte...cuando lo necesitas...si es que es lo que necesitas, porque muchas veces lo que necesitas es un espacio solo con eso que estas luchando...para que enfrentes lo que mas quieres huir.

Definitivamente comprendo que esta experiencia no es para todos y no porque unos sean mas fuertes o no...sino simplemente es lo que es. Unos siguen ese camino otros no.

Mi segunda roommate no podia comprender como era que venia desde tan lejos, para levantarme tan temprano, para una sola clase en el dia y que a veces si a veces no te ajusta tu maestro en la practica. Si si hay mas estudios de yoga y especialmente de ashtanga en Mysore....parece increible pero asi es...pero es el camino de cada quien, cada quien tiene el maestro que necesita. Incluso se pueden encontrar studios de yoga que imparten Teacher Training en Ashtanga yoga...como mi roommate iba a uno de estos, lo cual ni me afecta ni me molesta ni nada similar...simplemente cada cual tiene su camino.

Pero si  es importante aclarar que no porque sea un TT en Mysore y de "Ashtanga" ...es un curso validado por el KPJAYI, quizas sea validado por otra institución, pero el sistema de Ashtanga Yoga creado por K. Pattabhi Jois, no extiende certificaciones de 200hrs, ni de 500hrs....ni aprueba ninguno de estos. Y la única escuela que puede autorizar su enseñanza es KPJAYI y normalmente autoriza después de unas 10,000,0000,0000,0000,0000000000 hrs de practica. Y sin certeza alguna, asi que si vienen a Mysore con esa idea....no se van a disfrutar su practica....sino será una competencia más sin finalidad. KPJAYI es una escuela para venir a practicar y no un ente certificador.

Asi que comprendo que hasta aqui en Mysore no nos entiendan a los "locos" que venimos hasta aqui...Pues no es algo que se puede explicar mucho...la practica llama y si es para uno y uno realmente quiere estar ahi...no ve complicado todo lo demás....para mi no habia otra opción, ni siquiera lo pensé. Yo sabia a dónde venía. Ni siquiera busqué otro destino fuera de Gokulam pero ni para ir a turistear...ni nada....este viaje...sólo queria venir a la casa de mi maestro, solo queria estar aqui en este lugar donde nació esto que me robó el corazón hace casi 5 años. Amor a primera vista. Compromiso y entrega inmediato.

Aprenderse la primera serie, la intermedia...la 3ra....y demas no tiene ciencia....lo que si requiere es Paciencia, determinación y practica constante (y no es que yo vaya por series avanzadas...  ni cerca!! ....solo lo menciono porque algunos son campeones y las conocen!...porque a mi sólo me dicen Kapotasana ...y KAPUT hago yo....!!!! ).

Pongo Paciencia de primero porque siempre queremos saltar rapidisimo a las posturas que vienen, a la serie que sigue....estamos tan acostumbrados a un sistema competitivo que creemos que si no vamos mas adelante no somos suficientemente buenos....pero adelante de quien? para quien? y por que? cual es la prisa? Yo pienso en que cada asana que te den....debes de recordar que tu practica incluye todas las anteriores y esa...durante 6 veces a la semana.....todas las semanas hasta que te den la siguiente....que pueden ser mseses...o años...es intenso!! Ademas no se trata de solo superar la partes fisica, sino todo lo que conlleva.  Asi que...no hay prisa...poco a poco se gana la fuerza, la flexibilidad....y sobre todo la PACIENCIA!!! Porque hay un par de cosas q no se ven y hay practicar...y que son los elementos mas importantes en la práctica: Breath with sound y Dristi. Sino...son puros ejercicios físicos....y gimnastas, acrobatas y atletas hay muchisimos y los pueden hacer con facilidad, pero si no tienen estos elementos...no es yoga. La gracia no es doblar el cuerpo ni hacerlo más flexible...sino la mente! Lo demás es un bono. Lo que pasa adentro es lo que importa....emprender ese viaje es la magia de la práctica...no suspenderse en el aire por 5 respiraciones. Eso es bono.

Cuando yo comencé con la práctica...recuerdo haber pasado meses....si...MESES sólo en las posturas de pie...y no pasa nada...no hay prisa....toma tiempo ir descubriendo los cambios que pasan adentro, que fue de la parte que yo me enamoré de ashtanga...no de lo físico.. Me tomó casi 3 años lograr un backbend relativamente decente....y me tomó menos de una semana perderlo por completo...jajaja....llego a mi primera practica, una Led Class, en Mysore, pensando...uy que bueno que vine en esta época de mi vida porq q verguenza si hubiera entrado en este lugar lleno de "pros" y yo sin poder hacer un backbend medio decente...me hubiera muerto de la pena......y saben q paso???? Primera clase, luego de casi 2 dias de viaje, despues de luna nueva, despues de sábado...... después de muchas emociones atrapadas en el pecho.....no pude subir más que mi cabeza sobre el mat....y juro que empujaba con toda mi fuerza...mis brazos no daban...mi pecho y espalda alta estaban cerrados.....como aquel primer dia de practica en mi vida!!...jajaja....asi que si.......lo que crei que no iba a pasar PASO...... y cero bolas......no queda más que aceptar y ser compasivo con el cuerpo. Es lo que es,  y la practica esta como está. Quien iba a decir que mi mayor reto en el inicio de mi practica abriría con sello de oro mi primera practica en Mysore? bueno memorable, eso seguro!

Al día siguiente, practica normal. Entre los nervios de no saber como sería el rollo...que por más que uno ha oido, ha leido...no hay nada como la experiencia misma, y no hay nada como ese palpitar de corazón fuerte y rápido por los nervios y emoción de ir a una practica Mysore....y en MYSORE!!!! Llego, me siento y espero....silencio, y mi practica comienza solo estando ahi sentada, oyendo la respiración de los practicantes que están adentro. No voy a engañarme que me sentia algo frustrada, pero gracias a las palabras y dulce mirada de Sharath...del dia anterior al decirme...paciencia.....vienes de un viaje largo....tu cuerpo pronto va a responder, por lo menos me dió aliento....especialmente porque decidi en mi cabeza que como él sabia que me habia costado tanto hacer el backbend...pues ahi me iba a quedar....asi que todo tiene un bono...no drop backs para Maria!!! yeeeeii!.....AJA!!! Termino mi práctica, estoy bajando de mi tercer backbend, y como mi dristi normalmente esta bien enfocado porqe sino divago.....no me había percatado que alguien me estaba esperando enfrente de mi mat!!!! NOOOO...y si hago ojos de "chivo ahorcado" como decimos en guate? pero es que no vió lo que sufrí ayer en la led class??? ...."NO FEAR, GO". Es lo unico que oi. Asi que no....Maria no se escapó del bendito drop back!!...pero la buena notica? NO FEAR!! Un año después NO FEAR! y no quiero decir q físicamente sean perfectos..no tengo ni idea como se ven, sólo se lo que siento....pero lo que si puedo garantizar es NO FEAR! Asi que sí......crei que entre mi backbend frustrado...tendría una salida....pero a Sharath no le pareció mi salida inconsciente...me hizo pasarla, superarla y repetirla mil veces! Vaya primeras clases.... asi que si, el EGO se queda afuera, el excesivo y el diminutivo...ninguno cabe en la practica.

Cada mañana que entro al Shala, cada mañana que pongo mis pies en samastitih, cierro mis ojos...y no siento mi cuerpo físico...dejé de preocuparme de la alineación física....solo siento energía....mi piel pareciera que se expande hacia afuera....siento que mis pies se conectan con la tierra, y mi corazón cone l infinito...siento que vibro, siento que todo a mi alrededor vibra.

Los últimos días los sufri un poco...."Happy Diwali" me trajo un poco de la India en mi estomago...asi qeu no termine tan happy que digamos, pero al menos no fue tan fuerte porque aun tuve fuerzas para ir a practicar....eso si....sentía que las posturas de pie eran eternas....lo bueno es que disfruté de varios episodios de eso que llamo "Chispitas de Samadih" ...cuando luego de una postura uno ve negro y luego sigue un episodio donde se siente que el cuerpo se desconecta y se miran lucecitas....ahhh...Chispitas de Samadih!!! Al inicio me asustaba porque seguro era un mareo...pero suena más lindo y me entrego con mas ganas cuando siento que son chispitas de samadih!! Asi que si....debido a mi condición fisica, me pase más de la mitad de la práctica en chisipitas y chipitas.....y mas chispitas de samadhi y ya al final si era puro vahído...porque si senti que se me movia el piso un par de veces, pero bueno aqui estoy aun con un poco del regalo de Diwali, pero todo bien. Todo en orden, nada que me haya quitado la felicidad y pasión de practicar en Mysore, hasta lo que pudo ser mi peor practica la disfrute con todo mi corazón, porqeu me tome todo el tiempo para hacer cada asana y respirando a cero por hora.

Ya les seguiré contando  en que termino....por ahora los dejo...ya pronto terminando mi ciclo por aqui y ya comenzando dentro de poco el regreso a casa!! Ya con mucha ilusión de ir a mi mat solita....a descubrir los mensajes que esta experiencia dejó para mi!

EKAM.....Inhale!!....

Happy Diwali!

Extrañamente para la época a llovido bastante por aquí, lo cual lo disfruto para ser honesta. Como sucede en todo el planeta el clima está alterado, unos días son muy asoleados y super calurosos, otros cargados de un calor húmedo, y otros como hoy.....adornados por una fuerte y constante lluvia.

El ambiente festivo sigue activo por aquí, hoy caminando por la ciudad y algunas otras áreas de Mysore  pude notar que la mayoría de locales están cerrados, ayer terminaron tarde la celebración de la llegada el nuevo ciclo, de la luz ...de año nuevo. Happy Diwali! dicen todos por las calles....y por que no unirme? así que por donde voy...comparto un caluroso Happy Diwali!.

Los niños montan sus bicicletas por todos lados, y no falta el niño armonioso que felizmente de dice Happy Diwali Mam! Todos visten su trajes más vistosos, niñas y niños vestidos con ropas coloridas y con hilos dorados. Me encanta ver aquí como los hombres y niños usan con tanto gusto todos los colores...ningún color está reservado para las mujeres...al menos asi parece. Es hermoso ver el gusto con el que visten de todos colores. Las mujeres siempre van con sus colores y brillos, siempre con un detalle en su pelo o en todo su atuendo. Nunca es suficiente si se trata de adornar! Disfrutan del dorado, del plateado, de los colores vivos y los colores tiernos.....todos! Con excepción del puro blanco...que para ellos es el color de luto. Así que rara vez se puede ver a alguien vestido con blanco.

Tuve la linda oportunidad de ser invitada el viernes y ayer a tres Pujas o Poojas, de celebración de Diwali, el viernes la celebración sería a partir de  la media noche, el templo donde se celebra no queda muy lejos de la casa donde me hospedo pero si es algo retirado para estar por las calles solas tan tarde...asi que con mucha gratitud decline la invitación.

El sábado sali a caminar por las calles, compartimos un rato fuera del Shala observando como celebraba la familia el inicio de Diwalí, y aprovechando a ver como se celebra por las diferentes casas. Algunos decoran sus casas con candelitas ...toda la casa de afuera!!!! Es hermoso!!!! Las velitas representan la Luz, para que Lakshmi encuentre su casa y entre, y bendiga sus casas, su familia y negocios. Otros decoran sus casas con luces eléctricas, otros las combinan...y pues varias casas no estaban iluminadas...al menos no la hora por la que yo caminé por ahí.

No todo es adoración por aquí...también hubo un par de fiestas de "Halloween-Diwali" asi que si se está más en el "mood" de fiesta  que de silencio...es una muy buena opción! Pero como no me apetecía ni una ni la otra cosa...me regrese a casa temprano, estuve en silencio y adorne mi cuarto con candelitas de Diwali....lo cual lo disfrute muchisimo!

El domingo a las 6.30pm se debe hacer el Puja a Lakshmi, asi que como que si fuera mi respectivo tour navideño me subi en mi "Scooty Pep" (jeje) y me fui a las 5pm hacer la vista y adoración a las casas que me habían invitado, ya que definitivamente tenia que compartir el mero momento con la familia con la que me hospedo que estuvieron avisandome de la hora del evento y cena desde 5 días atrás...y además vi el empeño y dedicación con el que la familia se preparó para la cena....asi que seguro no quería llegar tarde, pero tampoco quería despreciar las otras invitaciones. Asi que hice una breve visita antes de llegar a m destino final. Se siente rico ser tan consentido y bien recibido. Estas personas de verdad que son muy amigables, que como chapines debo de decir que también tenemos mucho de este tipo de cultura....asi que me siento en casa.

Se queman cuetes, bombas, volcancitos...todos para representar la luz, para celebrar la luz. Me hizo recordar cuando Mariela y Marco, (unos amigos y maestros) visitaron Guate en un 7 de Diciembre...y cuanta razón tenían al decir que ese día Guate olía a Mysore..jajaja a humo de pólvora, bocinas y ruido ambulante.....asi que les puedo asegurar que de todas las culturas que aquí se representan... esta chapina no se asustó con los ruidos ni el humo....tenemos bastante práctica en esto.

Lamentablemente lo que implica también tanta quema de pólvora y la misma razón por la que no apoyo al 100% la quema del diablo en Guate...aunque el significado me ha encantado siempre!...es la contaminación y el tema de los bebés y animales....se asustan mucho...y no se que tanto valor tenga para poner en tanto sufrimiento a la s pobres criaturas...y sobre todo que no sólo se contamina el ambiente con humo de sobra sino hoy ya es lunes...y las calles solo están más sucias que el viernes....en muchas calles aun no recogen la basura de los cuetes y volcancitos....pero de eso también sabemos como amanece nuestra pobre Guate al día siguiente de un día festivo.....creo que deberíamos de tener un poco mas de conciencia.... está bien celebrar pero hay que encontrar un punto medio..un balance.

Hoy por la mañana había un perrito de no mas de dos meses perdido, no paraba de temblar. Audazmente o por suerte supo ir a instalarse frente a un lugar donde las manos de amor y ternura sobraban. Lo que me puse a pensar luego de escuchar las diferentes teorías de si había escapado o si la mama lo había abandonado....es que lo más seguro se estuvo escondiendo de los ruidos de anoche y estaba perdido esta mañana....me causo pena como la felicidad de unos es pena para otros...pero bueno de este tema hay mucho que discutir en tantos niveles que siempre sucede.

Mi viaje va poco a poco llegando al cierre de un ciclo. Ayer me rei de mi misma al recordar la inmensa LISTA de cosas que tenia que hacer porque "según yo" me iba a poner al día con TODO lo que no habia podido hacer en los últimos 3 años....jajajajaja uno si que deplano no vive a veces en su realidad....pero bueno lo bueno del caso es poder reirse de uno mismo y no verse tan seriamente, es bueno ese despertar a la realidad y la aceptación también. Y por supuesto que también es bueno aceptar que el presente es lo que se tiene y hay que disfrutarlo, porque ya no regresa...

Es increible lo rápido que uno puede llegar a encariñarse de algunas personas, son apenas 5 semanas y ya decir adios a los que se han empezado a ir...cuesta!! Pero creo que en este tipo de vida, al menos es el del que puedo hablar porque es el que tengo....estamos tan vulnerables, y cuando realmente nos conectamos con alguien como que uno se salta ciertos "niveles" que en otras realciones tiene que pasar y es como si solo se conectara la energía y por esto las amistades se vuelven tan intensas en cuestión de semanas......o días, basta un par de buenas conversaciones para desnudar el alma sin pena y entregarse a la maravilla de una amistad sin condiciones. Y me atrevería a decir que mis amistades mas valiosas es con quienes he experimentado esta intensidad, y seguro que ahi siguen esas amistades que es lo mas lindo. Otras ocasiones por supuesto son personas que nunca más volvemos a ver...pero por alguna razón cruzamos el camino y para mi ha sido imposible olvidar estas conexiones, las llevo siempre guardaditas en el corazón.

Durante estas semanas, he recordado con mucho amor y he enviado luz a cada uno de los maestros que han sido un apoyo en mi camino espiritual....cada uno a estado en el momento perfecto y sus lecciones las llevo siempre conmigo, sin ellos no estaría aqui. Recuerdo perfectamente el primer día que hable con un sacerdote...desde los 6 años mi corazón siempre ha anhelado querer saber más.....ninguna respuesta ha sido absoluta...más que la que siento en mi corazón cuando me siento abrazada por Luz suprema, la luz que siento en mi corazón. Asi que aunque haya tomado millones de atajos...mi camino espiritual comenzó desde muy pequeña...con algunos paréntesis quizás...pero con el corazón siempre sediento, de eso si estoy segura!

Desde chiquita una de mis mayores preocupaciones luego de ver unos niños de una tribu africana en la tele, era que como podía ser posible que Dios fuera tan malo de castigar a los pobres niños por no tener la oportunidad de haber nacido en mi país para poder conocer al "verdadero Dios"...porque según lo que yo había aprendido en el colegio es que si no creías en Este Dios te ibas al infierno...así de claro me lo pintaron, y es que qué culpa tenían ellos de no creer en lo mismo que nosotros por no tener el mismo conocimiento que nosotros....así que luego de darle vueltas al asunto resolví que Dios no podía ser así...que tenía que haber algo más...y que seguro el Dios que yo conocía era el mismo que el de ellos...con otros nombres....era imposible que lo que a mi me habían pintado como Amor absoluto fuera tan ingrato...no tenia coherencia....algo en mi corazón me dijo que en efecto no era así...  Eso me dió Paz....y pude respirar de nuevo. Y desde entonces cada vez que conocí una personalidad distinta de Dios simplemente sentía que estaba frente a la misma Luz, nunca más pude ver una diferencia...y por esto no me causa problema estar en un país que alaben tantos Dioses...o tantas personalidades de Dios.

Me voy a intentar dormir entre el festejo de bombas y "cuetes" que ha comenzado luego de terminar la lluvia...se están poniendo al día! Anoche fue un poco complejo intentar dormirme a las 8pm para estar en pie poco antes de las 3.00am....., Sharath seguro le costó la levantada también...al final todos tuvimos que madrugar luego de tanto festejo que para unos como yo, terminó antes que para otros.....asi que a hacer el intento de dormir en el ruido...seguro no soy la única, además si Sharath se levanta a enseñar yo me levanto a practicar...asi de simple...de eso no hay cuestionamiento nunca.

Happy Diwali a todos!!!! Que las distintas celebraciones no nos separaen por no compartir creencias sino nos una el fin principal que es recibir bendiciones, unir a la familia  y amigos y celebrar el amor.

Que la luz llegue a cada una de sus casas y que sus negocios y/o trabajos estén llenos de prosperidad, y sobre todo que sus corazones estén en paz.

Namasté!

Muchos abrazos desde un Mysore con sabor a Guate =)

Maria...María....Mariya!